2017年02月20日

月光が落ちてこない夜

集中して書きたい仕事があったから、ぜんぜん文体がちがうブログとか書くのはキケンな気がして、遊びのネットはかんぜんに断ってた。

じぶんがこういう仕事をするようになると、「できあがった作品」より、それを創り上げるまでの「メイキング」のほうに興味が湧く。
同業の人たちといろいろ仲よくしてもらって、いろいろ飲んだりするけど。
意外に、じぶんが手掛けた仕事のメイキング話、ってしないんだよねー。
「全体公開」的なエピソードはいろいろ聞いたりするけど。
そこでは語ってもらえないぶぶんの創作秘話、みたいなの。
企業秘密、ってことなのかな?

この人がなんでこの仕事を、ってとこを知りたくても、どうしてその仕事をゲットしたか、って、案外「ほんとの話」はしてもらえない。
仕事のグチとか、プライベートなこととか、そういうのはお互いに突っ込んだ話ができるようになったとしても、「ここはだれにも公開しない」っていう鍵の領域を、だれもみんな持ってる。

おなじ書くお仕事をする人たちといろいろ知りあって、ものすごい好きになる人、っていうのが何人かいる。
ほとんどはわたしより年上の女性なんだけど、セクハラ的なことをまったくしてこない年上男性の人もいる。

そういう「好きな人たち」と集まって、たのしい時間をわいわい過ごすと。
この仕事をしてよかったなー、っておもう。

でも。
わたしがこの仕事を辞めたら、わたしはもうここに混ぜてもらえないんだ、ともおもう。
そんなこと関係なく個人的につきあってくれる人もいるかもしれないけど、少なくとも「同業の仲間同士の集まり」にはもう呼ばれない。

仕事をしてるから、声がかかる。
仕事をしてるから、知らない人からも話しかけられる。
仕事をしてるから、初対面でもすぐにわいわい盛り上がれる。

仕事の繋がり、って、その仕事をしてる、ってことが基盤だから、繋がっているあいだはとても頼もしくてありがたいものだけど、その世界からじぶんが離脱してしまった瞬間、消えてしまう世界だなー、っておもう。
そんな儚く脆い世界を、なぜ人は必要としたり、それをだいじにしてしまうんだろう。

脆いものだからだいじにする、っていうかんがえもあるけれど。
じぶんが「なにもの」っていう属性を変えた途端に断ち切れてしまう世界に、じぶんが生涯つきあおうとする必要はない。

こちらも、じぶんが「ちがう場所」に拠点を移すたびに、世界を変える。
それぐらいの割り切りが、じぶんを自由にする。

なにがあっても繋がっていれる人、というのは、わたしでも何人かは思いつく。
だけど、それは「属性」がちがうぐらいでは断ち切れない、という絆ではあるけれど、わたし自身が変わってしまったら、そこにはなんの保障もない。

わたしが読んでるあるブログの人は、躁鬱をかかえてるらしくて、躁転したときに人が離れていくことを書いてた。
わたしが身近のだれにもじぶんがウツなのを話さないのも、メンタルの問題は他人にはシェアしきれない重さがあるとおもうから。

メンタルなものに限らないね。
わたしのやっかいな病気のことも、人に打ち明けたところで、人は困惑しちゃうとおもうから。
優しい人ほど、こころを痛めてくれるとおもうから。

わたしは人前ではなるべく理性的にふるまって、ヒステリーも起こさないし、愛想はよくなくても不機嫌にはならないし、人に迷惑かけないような思考を捨てきれない。
だから、「離れていかない人」はまだいる。
「まだ」というだけ。

わたしが「人が変わったように」変わってしまったら、いま離れていかない人たちだって離れてしまうとおもう。

孤独を味方にする、っていうのは、「離れてしまう人」にいちいち執着しなくて済む、ということ。
いつかわたし、この輪にいれなくなるときがくるかもしれない、ってかんじるとき。
その輪にいるあいだは、たのしい時間のシェアを「たのしい」とかんじるし、それと同時に、「それがなくなっても構わない」という冷めたじぶんも育ってる。

書くお仕事をしてると、依頼がきたとき、それを引きうけることで、ある種の世界へのパスポートを更新するきぶんになる。
いつか、「もう書くお仕事はいいや」っておもったとき、わたしのそのパスポートは効力を失う。
わたしにはアクセスできない世界ができる。
そこに、それまではじぶんがどれだけ気侭に存在できたとしても。



宇多田ヒカルさんの『letters』って曲を、このまえ、どこかでなんとなく耳にした。
お母さんがもってたCDにも入ってたから、この曲は知ってる。
いい曲だなー、って、なんとなく、わたしはおもってた。

このまえ、ひさしぶりにこの曲を耳にしたときは、いろいろ歌詞についてかんがえた。

「キミ」はいつも置手紙を置いてふらっと放浪してしまう旅人みたいな人。
そういう「キミ」を待つ恋愛に疲れて、「ひとりでもだいじょうぶ」っていう確信はまだ持てないけど、「キミ」をもう待つ暮らしはやめることにした。
そういう、これも失恋、の歌。

わたしはそうおもったから。
「キミ」はそんなふうに気侭に生きてても、必ず帰るって言えば置き去りにした恋人に安心を与えてるとおもって、そんなじぶんを待ってて「おかえり」って言ってくれる恋人の存在を疑わない子どもじみた人、っておもった。
そういう恋愛は、片方だけがオトナにならなくちゃつづけれないから、オトナ役を押し付けられたほうは疲れるねー、って。

そんな「キミ」から離れる決意がついてよかったねー、って。

でも。

この歌、恋愛ソングじゃなくて、お母さんのこと歌ってるんだよ、って、人から聞いた。

その真偽はほんとのところはわかんないけど、宇多田ヒカルさんの親子の話は芸能ニュースみたいなのでなんとなく入ってくる情報もいろいろあったから、「そーだったんだー」って、そのまま納得しちゃって。

それから、これが入ってるCD探し出して、これは「彼女のお母さんの歌」っておもいながらなんどか聞いた。

そうすると、なんかじぶんの感情がいろいろリンクした。
それで、涙がぽろぽろ出た。

わたしのお母さんは、お父さんがわたしたち子どもを捨てたあとでも、ずっと子どものそばで生きてた。
だけど、お母さんのこころまでが、わたしのそばにいたのは幻想だった、ってわかった出来事があって。
弟のそばにはお母さんのこころはずっとあったけど、わたしからはお母さんのこころはとっくに離れてた。

それを知ってから、わたしもお母さんから離れることにした。
こころを、お母さんから離そうとして、わたしにはもうお母さんは必要ない、ってことにじぶんの軌道修正をした。

わたしも、「ひとりでもだいじょうぶ」なじぶんにしてった。

それなのに、お母さんは治らない病気になって、わたしはまたお母さんの娘、に戻った。
最期の数か月は、お母さんとわたし、いい関係だったとおもう。
それで、お母さんは息をひきとる瞬間、わたしと手を繋いでて、最期にぎゅっとその手、つよく握って、その力がふっとほどけて、それで死んだ。

お母さんの最期に、お母さんの死を見届けたのは、弟じゃなくてわたし、だった。

ずるい、とおもう。
こういう運命に。

わたしはお母さんから離れることができなかった。
わたしは傷ついたはずだったのに、その傷をさいごまで、親に「わたし、傷ついたよ!親のせいだよ!」なんて言えない子どもの役をやめれなかった。
お母さんを失ったあとのお父さんの壊れ方みてると「なんでいまさら。生きてるあいだのお母さんをぜんぜんしあわせにしなかったくせに」って死ぬほどなじりたい。
でも、そういうことをすると、お父さんが傷つくから、わたしは言えない。

わたしは「お父さん、いまさら、お父さん面して、わたしたちとかなしみを共有しないでよ!」って言いたいけど、そんなことはたぶん、死ぬまでぜったい言えない。

わたしは親から離れて、「遠くにいるけど、親のしあわせは願っているからね」っていう子どもになりたかった。
そういうきれいな子どもにも、わたしはなれなかった。

お母さんが死んで、ほんとにかなしくて、さみしくて。
なんで、じぶんがさみしがってるのか、じぶんがわかんない。
わたしがお母さんを失ったのは、もっとそのまえだったはず。
わたしはとても傷ついて、そのじぶんを必死で立て直した。

なんで、そのじぶんが、またお母さんを失って、メソメソ泣いてるの?
なんで、こんなにわけわかんない喪失感に襲われて、その喪失に怯えて、じぶんのこころからなにもかも元気を消失させちゃってるの?

お父さん、お母さん、わたしを愛したふりをしないで。
愛してなかったなら、死ぬまでそういう態度をちゃんと貫いて。
親の義務と愛をごっちゃにして、それをわたしに「親の愛」に見せかけないで。

そういう、地団駄踏みながら泣きわめきたかったじぶんの小児的な衝動も、もう爆発する火口を塞がれて、死火山みたいに沈黙する。

わたしはどんな手紙もいらない。
だれから、も。

どんなきれいなコトバが書かれていても。
それが愛のコトバにみえても。
そういうものを書き連ねたものを、わたしを傷つけないように、なんていうこころでパッケージして、わたしに受け取らせて、わたしにそれをありがたがらせる。
そして、わたしをだいじに扱ったつもりになって、わたしから離れる。
そんな手紙は、生涯、だれからももらいたくない。



月のある夜は、海がキラキラ光る。
そういう光景をなんども見たから、わたしは、月光ってぜったい暗い海にキラキラした光の破片を落とすものなんだとおもってた。

でも、そうじゃないことを知って、ちょっと衝撃だった。

このまえの満月の晩。
あんなにまんまるのおおきな月が夜空の真上にぷかぷか浮かんでるのに、その真下に広がる海は一辺の光も落ちてなくて真っ暗だった。

あのまんまるなお月さまはどこを照らしてるの?
海は真上に満月が出てるのを気づいてないみたいに、目をこらさないとそこに海があるのもわかんないぐらいの真っ暗。

どうして?
って、すごいナゾ。

いつもただの真っ暗な闇がひろがってるようにしかおもえなかった崖の下が、月灯りでものすごい岩場の海になってるのをはっきり見たこともある。
月光、ってすごい、っておもったのに。

月灯りで夜でも影ができることも、わたしは知ってる。

それなのに、あの晩はなんで、海が少しもキラキラ光ってなかったんだろ。
真上の満月の月灯りが、地上のどこにも反映されてないかんじ。

だれか科学的に説明してー、って、ホンキでおもった。

なぜ、満月が海面を照らす月夜とぜんぜん照らさない月夜があるの?

その夜の地表は、月光をぜんぶ吸いとっちゃう闇に襲われてた。
いつもの夜の闇と区別がつかない人たちにはぜんぜん気づかれていなかったが、その夜の闇はじわじわと地表の光を喰い尽くして光のない世界を拡げていたのだ。

なんていう、ディーン・R・クーンツ的なホラー解説はじぶんでもおもいついた。
わたしが知りたいのは、もっとちゃんとした科学的な解説。



このまえ、村山由佳さんのラジオで流れてて、なんて美しい曲なんだろう、ってうっとり聞いちゃった。
こころがおかしくなってるわたしには、この歌詞は、じぶんに語りかけられてるみたい。



このMVもステキ。
とくに、ふたりがポスターに落書きするとこ!



posted by ぴの at 14:17| オーランド ☀| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年02月11日

いまどきのわたし

シーサーブログが新バージョンにかんぜん移行するんだって。
いままでは選べたから、旧式を選んでたけど。
あたらしいのになったら、わたしのぱそこんでつかえるのか、ドキドキ。

はてなはつかえなくなっちゃったから。
ぱそこんを買い換えればだいじょうぶになるだろうけど、まだこれが動いてるうちは買い換えない。

つかえるものを、あたらしいものに買い替えるのが、わたしはものすごいめんどくさい。
だから、壊れるまでつかいつづけてると、予想してたより長くつかえてしまうものがおおい。
買い換えてたら、こんなに長くつかえてたものを捨てたことになってた、ってもったいなくおもう。

壊れるまでつかって、それのほんとの寿命というのを知るのも、びんぼーのおかげ。
お金があったら、あたらしいものの誕生には敏感だけど、それの死を知らずに生きれてしまう。



西のほうは雪でタイヘンなことになってるらしいこの週末。
わたしんちのほうはぴーかん。
このまえの雪も、金田一耕助おぢさんのフケみたいな雪が一日中パラパラ降りつづけてたけど、地面はうっすらも白くならなかった。
ぜんぜん積もらない雪がせっせと降る。
わたしみたいにむなしい雪。

空気がつめたい日もおおいけど、その空気はもうかんぜんな冬じゃなくなってる。
春が紛れ込んできて、がっかりする。



お寺さんと一周忌の日を決め、いまから親戚に連絡しておく。
すごいね。
春になったら、もう一年経つんだ。
時間は、手元に置いときたい記憶もどんどん過去へ押し流す。

お父さんは、お母さんのこと連絡した日から、ツイッターがとまってる。

春はイヤ。
わたしにはかなしい記憶ばかり、積み重なってる。



いまどきの子は感覚がぜんぜんちがう。

っていうことを、じぶんよりずっと上の世代の人がいろいろ言うのを聞いてきた。
じぶんが10代のころは、「いまどきの子」にじぶんも含まれているとおもって、じぶんのこと言われてるような気がしてたけど。
いまの年齢は微妙。

親世代の人からは、わたしは「子世代」になるのだから、「いまどきの子」にはいるのかな。
でも、もういい年をしたオトナの年齢ではあるから、いまはもうはいらない気がする。
かといって、「いまどきの子は」っていう批判に、「うんうん」って同調するオトナ側にもはいれない気がするから、わたしの年齢ってどんな属性なんだろ。

なーんておもってたけど。

「いまどきの子はー、わかんないー」
って、おもうようなことが、あった。
バイト先で。

二十歳前後ぐらいな年の女子。
まだ10代かも。
わたしよりはぜったいぜったい年下。

そんなお客さんが数人で来て、まずひとり、カゴにいろいろお菓子とかドリンクとかいれてレジに来て。
レジに立ってから、カゴから商品を取りだして、左右に分けて置いて。
わたしがスキャンするやつ持ってたら、
「こっち」
って、片方のほうを指すから、そっちに取り分けた商品をスキャンしだした。
「こちらのは、お会計を別になさいますか?」
って、わたしが反対側に取り分けたほうの商品について聞いたら。

「それは買わないから」
って、一言。

「は?」
って、一瞬声だしかけて、「あ、これはやっぱり要らないってことなのかー」って理解して、余計なことは言わずに「はい」って言って。
スキャンした商品のお代をいただいて、袋に詰めたら、その人は買わない商品にはもうなにも言わないでレジから去ってった。

「すみません。これ、やっぱり買いません」
っていうコトバが、わたしなら出てくる感覚があるから、なんかちょっと違和感はあった。

そしたら、その女子といっしょに来たほかの同じ年齢ぐらいの女子のお客さんも、いろいろ入れたカゴの商品を、レジで左右に分けて。
「こっち打って」
って、買うほうさして。
「こちらのほうはお会計別になさいますか?」
っていちおう聞いてみたら、
「それは買わないんで」
って言われた。

「?」

とりあえずいろいろカゴに入れて、レジで買うもの決めて、あとはいらない、ってことなのかなー。

それでもいいんだけど。

わたしだったら、やっぱり買わない、っておもったものは、レジに来るまえに戻してくるけど。
その女子のお客さんグループ、ぜんいんが、おなじことをしたので、
「いまどきの子って、そういうもんなのー」
って、おもった。

「いまどきの子は、わたしたちとちがうー」
って、おもった。
すごいオバサンになった気がした。

でも、これからの若い「いまどきの子」がみんな、こういう買い物するようになったら。
レジには商品返却係が必要になるー。



わたし自身が買い物にでかけたとき。
そばにいた親子連れの会話が自然に聞こえてきて。

幼稚園か小学生かどっちかぐらいの年にみえる男の子とお母さん。
男の子が、「○○ちゃんのお母さんは美人。●●ちゃんのお母さんは美人じゃない」、って、友だちのお母さんの美人判定してた。
こんなちっさいのに、友だちのお母さんの美貌くらべなんてしちゃうんだー、って、わたし、つい「オトコの本能はー」って呆れたきぶんで可笑しくなって聞いてたら。

その子のお母さんが「あら、●●ちゃんのお母さん、すごい美人じゃない」って異議申し立て。
「ううん、美人じゃない」
って、言い張る美人判定士男子。
「お母さんは?」
って、お母さんがじぶんのこと聞いたら、
「お母さんは美人」
って、こたえたから、
「●●ちゃんのお母さんのほうがお母さんよりすごい美人だよ」
って、お母さんが言って。
そしたら、その男の子。
「お母さんと○○ちゃんのお母さんはクッキー作れるから美人。●●ちゃんのお母さんはクッキー作ってくれないから、美人じゃないの」
って説明してた。

オトコを落とすなら美貌じゃないよ!手料理だよ!

って、わたし、すごい感心した。
男は肉じゃがで落ちる、って都市伝説はほんとなのかも。



まえに、ウソっこ交換書簡ブログつくって。
たのしかったけど、ぜんぜんつづかなかった。(熱しやすくて冷めやすい系)

それでまた、ぜんぜんつづかない気がするけど、ウソっこブログつくった。
こんどはあたまがかわいそうな詩人のふりした、ウソウソな日記。
意味のないデタラメをだらだら書くのも、たのしい。
いろいろ書いてることには、実はいろいろ元ネタがあったりします。

ここです⇒ ('_')

でも、ものすごいつまんないから、クリックしないほうが人生に有益です。

じゃあのー。





posted by ぴの at 19:16| オーランド ☀| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年02月06日

空も地上もいろいろ炎上

隕石か火球?全国各地で明るい流れ星を観測 2/3 「謎の光る物体見た」


これ。
みたみたみた。
わたしも、みたよー。

って、まとめをみたけど。
わたしがみた日時もだいたいおなじだけど、西側でも南側でもない東の空だったし、斜めに落ちた緑の火の球じゃなくて、上から真下に向かってスーッとおちた、ものすごいおっきな白い星、だった。
一等星よりものすごいおっきい白く光る丸いもの。

ss170206a.png
こんなの。

ちがう流れ星が同時に発生してたのかなー('_')



去年やらなくちゃいけなかった「重大なこと」を、やっとぜんぶクリア。
わたしの2016年は2017年2月に終わった。
旧暦のお正月より、ぴの暦のお正月のほうが遅いのです。
わたしの新年、ほんとに明けたのでおめでとうございます(^_^)



某系列のコンビニで、風邪で欠勤したら、その日の分の時給が減っただけじゃなくて、ペナルティとしてもっとお金を減らされた、っていう問題でいろいろ騒動になってたね。
それで本部からのコメントを読んだけど。
ペナルティ自体が違法なのは当然として。
わたしがいちばん興味深くそのコメントを読んだのは、「バイトのシフトの代わりをみつけるのはオーナーの仕事」と本部が言い切ってたとこ。

これ、どの系列もおなじ見解なのか、知りたい。

わたしのバイト先も、いままでいくつか変わってきてるけど、どのお店も、「基本、シフト決定後の変更は、じぶんで代わりをみつけること」っていうルールになってた。
みつけれないと変更はダメ。
風邪で高熱だしてても、じぶんが代わりをみつけるのね。

基本、だから、店長によっては高校生とか学生にはそんなことさせてなかったりしてたけど、「オトナ」のバイトたちはだいたいじぶんで探す。
インフルとかノロとか出勤したらダメな病気な場合は別として。

これが、「本部の見解」として、「代わりをみつけるのはオーナーの仕事」っていうのがはっきりするなら。
現場はものすごい変わる、よねー。
ペナルティ取るな、ってことより、こっちのほうが現場のバイトにはものすごい重大な本部見解、だよねー。

わたしもずっと、なんでバイトが代わりをみつけるの?
そんなのオーナーの仕事じゃん。
っておもってたひとりだから。

体調わるくてもムリして出勤したところで、それでかんぜんにカラダ壊したからって、有給もないし、病気理由の休業補償も退職金も失業手当もなんにもない。
時給以外はなんにもお店からサポートなし。

時給しかあげないバイトに、いろいろ責任負わせすぎなんだよね。



某芸能人が、会計前にセルフカフェのカップがほしい、って言ったら、いろいろ炎上した、っていう話題もみかけた。
そんなに燃えちゃうような発言?
って、わたしはおもったけど。

お金払うまえに、レジでカップ渡される、なんてどこもやってる。
あれって、レジ済ませてるあいだにコーヒーがはいってるから、ありがたいよねー。
たくさん買い物したときとか、わたしも、カップもらっていいですか、って聞くけど。
いちども「お金払ってからにしてください!」なんて言われたことない。

すぐカップくれない人だと、反対にぜんぶ終わってからもカップくれるのわすれて、こっちもコーヒーいれるのわすれて、帰る途中で「払ったのにー、わすれたー」ってなったこと、なんどかあるし。
こっちが言うまでくれない人とかね。

先にカップもらうことが、そんなに物議を醸すようなこととはおもわなかったから、「え?ダメなの?」ってびっくりしたわたし。

有名人の発言だから、っていうのもあるとおもうけど。

店員さんがいれてくれる系列なんて。
レジして、わたしのコーヒーをマシンにセットして。
でも、それがはいるまえに次のお客のレジになって、そのお客がいろいろめんどくさい精算とかだと(光熱費とかネット商品の受け取りとか)、そこにかかりきりになって。
マシンのとこにあるわたしのコーヒーカップ、いつまでそこなのー。
って、おもう。

店員さんがいれてくれるコーヒー、手渡ししてくれるとこもあるけど、いれたらレジのいちばん端っこに放置されるお店もおおい。
わたしはレジのとこでコーヒー待ってるのに、コーヒーのカップはものすごいあっちの端っこに置かれるの。
そんな「あっちに取りに行け」サービスなら、さいしょからセルフでいいじゃんー、っておもう。

あ、そこの系列。
いつもレジに立つなり、そこの系列のポイントカードを持ってるか聞かれるから。
それがなんかうるさくかんじて、言われるまえに出してやるー、って燃えて、言われるまえに出すバトルをじぶんでやってた。

それでレジの順番になった瞬間にわたし、そこのカードをレジに出したら。
そこに置いたカードに目もくれずにスキャンはじめた店員さんが、わたしのほうをぜんぜんみないでスキャンしながら「○○カードはおもちですかー」って言ってきたから。

なーんだ、言われるまえに出しても言われるなら、言われてから出すのとおなじだねー、って可笑しくなって、もう「カードおもちですか?」のセリフにイライラしなくなった。

あのカードバトル、店員さんに勝てないよ。
出しても言われちゃうんだから。
負けるが勝ち。





posted by ぴの at 19:47| オーランド ☀| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする